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      今年6月,由麦可思研究院编著、社会科学文献出版社出版的《2016年中国大学生就业报告》发布。  驾仕总结:  客观来讲,所冲击的10万元市场竞争是异常激烈的。信息化既然是国家规划,政府当作表率。  六、5月10日,杜特尔特当选菲律宾总统,并于7月1日主政。

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      1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
      2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

      3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

      4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

      5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

          6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

      7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

      8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

      9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

      10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

      11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

      12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”
    第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”
    男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”
    第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”
    她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”

      13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
      那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
      主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
      那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
      主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

      14、班里正在进行视力训练。
    一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。
    正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
    他不干活,长官

      15、差使
    “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 
    六名士兵走了出来。 
    “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

      16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
    小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
    妈妈不解~
    小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

      17、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

      18、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

      19、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
    妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
    丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

      20、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

      21、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

      却依然顽固不化。

      有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

      “你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

    下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
      年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

      22、百般摇不醒~
      老师说了一句““今天的课就上到这里……”
      醒了~

      23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

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